João e Maria

"espero que agora troveje. estou aqui deitado, no meu trono-saco de cama."

O mundo não me pode tocar como toca quando tenho os pés no chão. O dia não começa enquanto a peça não cair, não acaba quando eu quero, não se funde com a miséria, não, não, não, não pode nada contra mim aqui, até tenho coragem para um sorriso, sincero, como quem transforma madeira em meninos de verdade e destila delicadeza pelos poros.

Quero imaginar. Quero música como história "agora eu era um herói", até ser algo melhor "eu já não tinha medo".

Quero tudo o que não deu para ter.


Feliz Natal.

Lírio, Canivete, Alma Para ir à Escola.

Consumimos frases de auto-ajuda como se o abjecto morasse nos nossos quartos.
Monstros no armário.
Amor debaixo da cama.
Amor simples, infante.
Amor como só se pode receber de si mesmo.
Frases de um teclado anónimo.
Alcunhas de merda, planos diferentes.
Misticismo no plural. Piadas sexuais que não chegam ao teu peito.
Misticismo no singular.
Morte nos dias leves.
Sorrisos no peso.
Todos somos facultativos.
Planos de merda.

Bulhosa

São instantes de grandeza, por todos os dias em que o mundo mói nas palavras de Sá Carneiro.
Estendi-lhe nove dígitos, embrulhados num poema.
E dois dedos de conversa, como um beijo de circunstância.

"Detesto os gajos que fazem isto, mas não quero ficar-me pelo Quasi"

Trocadilho espirituoso. Ilusões de confiança.

Umas horas mais tarde, um texto simpático sobre a inexistência de futuro.

Que bom foi ter coragem para não agarrar nada.

Might be wrong

vamos descer até não restar nada.
saltar, deixar a gravidade provar-se.
mexer o ombro em desconforto,
enfim, vamos ser uma pestana
resvalante
da pálpebra
para a íris.

Estou farto de pensar que não posso ver o desconforto,
e tudo o que dele nasce.
De ver o bom nas palavras pestilentas
amantes que enchem o fundo da fotografia
de uma orfã que conta os grãos de areia.

Quem diria que um dia voltava a ver raquel.....

Num dos muitos tons de cinzento espremi uma expressão de surpresa desfeita. "Tu vais passar a tua vida com esta pessoa". Como quem aponta o óbvio erro entre números sequenciais, percebi pelo teu esgar na sua direcção, trovão que rebate na terra e treme a revolta electrizante nos poros da pele.
E que cara de lhe adivinhar os lábios e suar lágrimas no peito da sua morte...tantos capuletos e montéquios. Como o que eu senti em tempos. Essa cara que me pediste emprestada. Atravessaste a rua como se o que fomos se tornasse um "vai ficar para outro dia". E perdi tudo.

réve

Descansa em mim, já que calho embrulhado na tua voz e sou fácil de deitar fora.
Deixa-me as chaves e o comando, os miúdos não vão a lado nenhum.
Brota como um botão de cerejeira, explosão em câmera lenta, grávido de esperança.
Regressa ao teu lugar pálido com feridas de luta,
eles não fogem,
prometo,
eu guardo-os,
prometo,
prometo.

Go to sleep

 

a melhor banda em actividade (ponto)

 

 

 

 

Vou dormir,

Tenho que ir dormir

porque

sinto que alguma

coisa vai correr mal

aqui dentro

no núcleo

que tudo governa

e tudo sente

e comanda a estupidez dos afectos

e a preguiça nos dias

e diz que as queimaduras doem.

 

Vou dormir,

senão os meus pulmões intimidam

os bronquios

e engolem a traqueia

e deixam-me a espernear

porque

ainda

não disse

tudo.

Tem de ser
tem de ser,
tenho de dormir
agora,
para poder gozar
o escuro
e deixar os braços cair
ao lado
e correr atrás
de um sonho
e sentir o coração
no ouvido.

respirar conscientemente cansa.

Picoas

Tive um sonho com uma locomotiva que parava para quem queria entrar, porque o pó e as migalhas também têm o seu orgulho.
Era uma carruagem cheia de corações partidos, olhares esquisitos que queriam a mesma coisa.
Ele disse: "eu não quero passar a viagem calado nos lábios de outra pessoa. Parem de escrever e falem comigo."
E os gritos entraram como percussão através das cordas, as lágrimas no meu lenço não eram minhas, estou entre os meus.
Valeu a pena ser fecundado neste universo estéril.

Relógios Sangue, Ponteiros Ouro, Água Benta

Lágrimas de crocodilo
o sangue escorre
como água de braço hirto - o horror.

Tinha de ser.
O tempo é tudo
e só as crianças o podem pisar.

"Nada foi perfeito"
dizes ao azulejo,
às paredes
à água quente
que te toca
e te relaxa os músculos
nestes últimos segundos.

Footsteps

O que fazer quando já nem humanidade temos em comum? Quando nos sentamos na sala, frente a frente, e o desejo é silêncio permanente, o ar suportando esta forma de vida que escorre de nós, coagulada, a custo?
Diz-me, porque já não sei o que fazer.
Desespero gravemente sobre a tua indiferença, sobre a frieza daquilo que te escapa,  sobre aquilo que já não és e nunca mais vais poder ser. Sobre não suportar uma culpa que nos envolve e nos torna feios por dentro, mata devagar, mas tão devagar que não dói, só incomoda, chuva miúda.
Estou só tão cansado de respirar este espaço. Como se as forças nunca tivessem existido. E nunca nada nos tivesse ligado.

Wandering Star

Acção.
Medo.
Reacção.
Qual?
Areias movediças.

Fitter, Happier, More Productive

Escondes espaços entre modestas tentativas de arte; como uma tela ao contrário, não queres ser descoberta.
És um sabor indistinto, que depende dos dias, às vezes agradável ao palato. Outras só áspero. Pálido.
Alimentas discórdias em pensamentos antigos - suspiras, o ar agora é puro.
És a eterna indecisão do fio no alto do circo.
E o colchão lá em baixo.
Despertas lúxuria e emanas cautela.
És a antítese que me provoca nas pessoas, a antítese que inflama tudo em mim, que desperta a vontade de me desanimar com o próximo, ou descobrir o bem e o mal em todos.
Agradas-me, e esta conclusão não é final.

...a garrafa vazia de manuel maria...

No fundo da minha garrafa está o vidro baço e molhado. gritos de infante, dentes a nascer. estão seres quebradiços, cera mal seca, dobrados sobre si, num grito que os joelhos abafam, lágrimas secas pela noite. está um futuro de crise. e por isso a bebo. para que lá esteja tudo isto, e não em mim.
No fundo da minha garrafa está outra. até à última moeda do bolso ou pormenor de consciência. até os casais felizes partilharem somente o silêncio. e a derradeira uva rebentar, suculenta.
Pano de fundo, a música ironicamente dedilhada em sol, quadros - antes cópias - bom gosto que se compra em cadeia, a vida em comunidade, dois dedos de conversa e a ficção do anonimato deitado em pétalas. de flores. de qualquer coisa bela.
E o meu ar morto, em contraste, rápido em movimentos cíclicos: pega, bebe, pousa, fuma. quatro passos. um fim.
o dia acaba.
 escritos rasgados. aerofagia.

Doce

Folheando albuns, ver-te-ia, doce.
Sardas de canela na tua cara, um sorriso especial,
verões analógicos que suspiro não poder ter.

E sempre em nós a calma do mundo.
Coisas que passaram por já terem deixado de ser.
Mas duetos inesquecíveis,
tangos efervescentes
tu em mim,
eu em ti,
desvanecidos
copo d'água.
Meio-cheio.
Quase cheio.

Transbordou.

Blinds closed, four empty corners.

Amorfo.

Deitado
solidão à espera
vela na mesa
cabeça latejante
de dormir.

Acordar
para suplicar
novo sonho.

Catorze horas
em que o nada
é melhor que tudo.

Persianas fechadas
e quatro
cantos
vazios
no escuro
no mundo
na calma
no quarto.

Exijo
hibernação eterna.

Youth Novel

Farto de beber palavras e segundos de quase-amor.
Lábios que observo, formas geometricas atraentes.
olho-te: murmuras afecto...
não quero ser
brinquedo estragado
nas mãos de uma jogadora emocional.

A água ferve
a mão teme
quando devia mergulhar.

sobra um dia desfeito
e tempo para limpar o chão.

Chop Suey

Vão longe, os dias em que tudo o que me dizias era dogma. E apenas podia esboçar um ar de fraca compreensão, genialidade arrepiante, sapatos grandes que nunca caberiam confortavelmente nos  meus pés. Em que sonhava poder vir a ser tu, sem defeitos e pleno de carisma, acabando sempre o que começava.
Os anos passaram, tudo é diferente. O mundo não é a preto e branco. Nada é ou não é. E sinto saudades de achar isso, de te ter como conforto e modelo, poder repetir as tuas frases a quem nascer de mim, pequeno sorriso nostálgico de ser parte de quem és.
Não me interpretes mal. Tenho orgulho. Muito.
Mas já não és a causa que defendo cegamente, nem imune a críticas choradas.

 

 

És humano. Bom, mas só humano.

Parasite

Agora só vejo momentos que roubo a quem os tem por si.

Levo o que quero da carne do mundo.

Tiro tempo de vida a quem pondera gastá-lo.

Vírus nunca, parasita.

Texto

Colecciono momentos e objectos como se me fossem indispensáveis para respirar. Sobretudo momentos. Guardo-os na cabeça, à espera que a vida mos coma. E quero-os assim, não registados, desarrumados, surpreendentes numa noite em que algo os despoleta. Um cérebro desarrumado sabe como dias a café. Sem comer de manhã, dedos ansiosos e ar cortante. É bom, é tudo para mim, essa ideia de que eles sempre voltam. E de que se podem confundir com sonhos, mentindo suavemente à realidade. E se não voltarem, também não sei que existem. Poupa-me um suspiro - talvez uma lágrima - sobre um papel amarrotado.

Recordo-me de um fragmento de imagem. Devia ter uns três anos, e olho para o meu pai, sentado à cabeceira da mesa, ar confiante, cotovelo equilibrado por razões de etiqueta. E um sorriso verdadeiro na cara. Rugas breves, de feitio. Esta figura surge repetitivamente na minha cabeça, como se a maldissesse ou quisesse guardá-la muito perto.

Não sei o que a provoca, sei que é de ferro. Cada vez que penso nela, a nostalgia invade, tecido macio. E provoca uma torrente de outros pedaços que me percorrem, até ao embrião. De pessoas que não vejo, situações caricatas, medo, vergonha, tudo, tudo passa. Ao ponto de não saber se me fez bem esta viagem. Se lembrar é melhor do que estar sempre aqui e agora, realidade gasta, mas palpável, inegável, existente.

Não sei. Mas não as quero perder.

So, you are into bukowski? That's so cool! I write a bit myself, but i wouldn't dream of doing what he does...

Este
é o meu pequeno poema
sobre como não seguir em frente.

Sobre como apagar
pessoas
é diferente
de apagar
cigarros.

Ou talvez
seja igual
porque um cinzeiro
fica sempre
marcado
depois do uso
e a beata tem
aquele algodão do fim
amarelado
alaranjado
nicotinado
tom
de quem usou e deitou fora
e não tocou mais
até estarem tantas
e tantas
que uns se apagam por cima dos outros
na loucura das cinzas.

Alex, 18

Já faz algum tempo que saltaste, mais de um mês creio. Mas contar os dias é cruel.
Vi descer o teu caixão, e conto-te um segredo: A morte fica-te larga, meu amigo. Como quem veste a camisa do pai.
Não fui capaz de te chorar no dia, nem no seguinte. O teu irmão precisava de mim, e por isso estive lá. Num corredor cheio de breves olás, porque o caos é de todos, aparentemente. Detesto isso.
A mostra de preocupação é o óxigenio de quem não está presente.

E, apesar de haver um, dois, muitos dias em que quero ir aí ter, não posso.
Mas fizeste a tua decisão, e foste andando uns passos à frente.
Eu já vou. Só mais uns-

Stockholm Syndrom

 

AMSTERDAM

 

 

 

 

 

Já alguma vez repararam no Homem que espera ao longo do paredão da praia dos Pescadores, na Ericeira?

 

Certa noite, no regresso a casa passei por lá e sem qualquer razão pus-me a olhar ao longo da costa, até que vi, recortada, uma figura sentada, de mãos ao colo, pés baloiçantes, só, ali, à espera de alguma coisa.

Não sei o que é, não sei mesmo, mas tem de ser alguma coisa. Ninguém arrisca a erosão lenta e fria sem razão.

Comecei a pensar numa infinidade de coisas, tudo poderia ser. Apresento-vos a melhor ideia.

O Homem era cativo do mar. Tal como uma vítima de rapto, sofreu às suas mãos, a sopa estava no balcão, a água numa tigela rente à porta. O frio fazia-o adoptar uma posição fetal.

Mas havia alguma coisa de errado. Não havia ódio. Passaram meses, anos talvez, mas nada crescia nele, não agora. Antes sim.

O mundo era aquilo. Duas palavras por dia, utilização imprópria e a luz por um buraco na parede.

Escuro.

Dias em noites, vice-versa.

O único traço de humanidade estava na visita do captor.

Nada mais restava.

Só toques no braço,

E momentos a partilhar.



8 o'clock and we agree

Gosto que me faças sentir burro da maneira certa.
Mesmo que não tenhas o terror presente nos ossos, favor da vida.
De vez em quando viver de pulmões cheios é preciso, por todos aqueles dias em que os comprimidos seduzem e a melancolia mata lentamente, feita de cigarros e promessas de "amanhã vou".
Tu vives numa cidade berrante, em que os segundos acontecem cheios, rebentam até ao próximo, e eu longe, no meio dos meus pensamentos, na calma enlouquecida de uma pequena vila.
Por isso, quando as nossas mentes batalham - não são discussões, antes pretensiosas tertúlias, como todos temos - isso revela-se, o suficiente para me deixar sem ar e com a sensação de coisas a passar.
Tudo passa, tudo passa.
Até me fartar e deixar bilhetes de adeus na soleira de portas amigas.
Não voltar.

Pool Shark

Flutuo entre páginas rasgadas nos cantos mais sinistros da minha mente, deixando a marca de quem quer muito ter algo para dizer.
Uns dias penso que sim.
Outros, nem por isso.
Reservo para mim tudo aquilo que nunca te expus, como se ao lavar a loiça te surja o "eureka". E desses lábios possa um dia ler as palavras "esquece tudo isso".
Para mim, não há maior prazer que o elixir ardente que desinfecta bocas cuspindo mentiras e palavras de ódio. Deve ser por isso que vacilo entre pessoas como um pêndulo cansado. Porque a minha verdade nunca é a mesma.
De fora ficam todas essas ideias que não se concretizam. Mas tu chegas lá.

#216

É quase crime não ver os dias como músicas do Tom Waits, com o mundo ao alcance de uma chave partida e a um bourbon do buraco onde o Hank descansa.
Viver ao máximo, pelo mínimo possível, brutalizar cada olhar em fuga entre putas e insultos curtos, perceber o som da decadência num cinzeiro sujo - trôpego na maior dignidade, dicas de engate em onomatopeias para levar para a cama uma mulher dois sóis à frente do seu melhor momento com uma corda ao pescoço e matrículas por pagar.

A Decisão.

Temos um livro e um cinzeiro pousados sobre a decisão.
A minha sombra fez dieta até não existir, presa entre fotografias tuas e dias ensaiados.
Na mão esquerda um fósforo ansioso, quer muito atear fogo a uma discussão que não vai acabar.
No meu peito um aperto provocado pelas palavras que se cospem sem pensamento.
E um rasgo de melancolia.
Lá fora a noite prospera e dá luz aos amantes, comigo a ver.
Tudo em mim treme.
Quantas vezes não tremeu, por ti, noutras alturas e por outros motivos?
Isto não é vida.
Segue.
Segue.
Segue.
Mas antes, adio.
Fica para amanhã o julgamento que me envelhece.

Temos de falar

Por baixo de um suave toldo, como circunstância, apagava-se mais uma cédula nas gotas de chuva.
Ele sonhava com dias frios, não precisava de apertos no coração.

Com um braço a cruzar por outro, procurava a força na fragilidade de um ser que se tornava em dois.
O seu ar era o nosso, às vezes sublinhado por rosas em flor, outras pelo aroma desagradável do fumo.
Mesmo dentro de si, sentia que uma peça faltava,
Entre o choro das manhãs,
No pesar dos dias.
Tudo deixava de ser.
A vida era agora um solo de violino triste enquanto a orquestra arrumava as pautas.

Serpentine

Por momentos, pensei que te vi na paragem, e logo bombeou através de mim um fundo falso de nostalgia.

Os anos passaram como leite, de um momento para o outro, e algo azedou. Nada nos resta, nada.
É apenas mais um punhado de minutos gasto a recuperar sentimentos, pessoas de ontem que lá deviam ter ficado.

Nada se repete. Não vale a pena furar dedos de novo, o sangue trocado nunca será igual.
Músicos surdos só produzem anti-som.
E, enquanto o autocarro fugia, deu para todas as memórias despontarem e criarem em mim uma profunda ingratidão pelo aroma que sobrava da vela apagada,

Não te perdoo, não me perdoes. Não quero o agora, quero a eternidade dos nossos segundos cúmplices pousados no cigarro hesitante, na boca seca do álcool.
Mas não dá.

Family Tree

Pedaços desconstruídos de uma imagem.
A fealdade ressurge como um beijo de há muito.
Para ser uma pessoa, quer-se a imensidão do que não existe.
E um braço longo para juntar margens.
Hoje voltei a aperceber-me que sou tudo o que já existiu antes de mim,
e que todos esses pedaços se tornam numa massa genética de patologia e êxito.
O meu êxodo mental buscou até se lembrar, mas só o instinto torna claro aquilo que se herda.
A merda toda, e as coisas boas.
Porque todos afinal somos pessoas de pessoas que o foram antes de nós.
E todos conhecemos quem nos deu vida antes de nós olhando o espelho, amedrontados.
E o que é feio sai,
fica uma mescla de sentidos, gostos e desejos,
da vida que foi prometida e vai sendo, aos poucos, concretizada

mais sem graça que uma top model magrela na passarela.

Gostava de começar um romance com uma personagem normal, nada a acontecer, um pouco como as vidas pouco picantes da generalidade das pessoas com a corda ao pescoço.
Uma personagem que bata nas teclas por bater e as leva consigo na viagem de autocarro por não ter mais nada que fazer. E que repare nos olhares esquisitos sem que ninguém o veja, e nada seja especial nele, a metrópole como sempre esteve. Sem carisma, sem potássio, apenas presente de corpo e não de alma, como todos os figurantes. Que as pessoas o leiam sem interesse, como um jornal gratuito, para passar o tempo no subsolo antes de chegarem a outro sítio em que o pó é igual ao do mês passado, aquelas que não estão a ver o pó a crescer em casa, num desespero de causa justificado neste país. Uma vida dentro de uma vida, em que ele próprio faz tudo isto.
E, porque não, às vezes usar uma figura de estilo, improvisar a cozinhar, pequenas coisas que se fingem e dão piada aos segundos nos cigarros que queimam.
Não sei...eu tinha um plano. Em que aos 16 me apaixonava e sofria com isso um ano depois quando tudo não desse certo, clássico no tremor da adolescência. Fazia tudo à primeira e viveria uma vida simples, com tudo no sítio mas sem extravagâncias, entretanto encontrava alguém adequado, mas nada perfeito, pensaria sempre na pessoa desse tempo, e arrependia-me mais tarde porque nunca é tarde apesar de ser sempre, aperceber-me-ia.

Era nisso que pensava quando vi um placard a anunciar que se podia anunciar ali.
E esta personagem ganhou forma na minha cabeça, uma personagem que anunciava um simples "Precisa de falar? 21*******. Das 19 às 20"
Por entre os telefonemas de gozo, falsos desesperos que troçam de quem precisa, a minha voz ecoava através de uma linha, acalmando uns, rindo ou chorando com tantos outros, a filha fazia anos hoje.
A minha vida era a noz-moscada dos outros.
A minha personagem vivia de outros.
Era feliz num pequeno conto de fadas, em encontros ocasionais com suicidas, em roupas diferentes.
Saltando de planeta em planeta, um turista na vida de quem queria.
Durante esse mês.

Concubina

O ar à tua volta é alugado. Alugados os quartos, os móveis, a vida confortável. O teu ventre carrega um humano-renda, no egoísmo da tua piedade. Não és mais nem menos que os outros, apenas mais do mesmo. Mais de um mundo complicado em que a ordem impera e a crueldade é recompensada em ouro e porcelana. Tenho pena do teu mundo, seja hoje ou no Séc. XV. Diacrónico, orgulhosamente, censuro-te porque sobreviver não é tudo. A vida clamou por ti com outras vozes, outras cores. Chamou-te por outros nomes. Por que razão a amaste assim?

Dud

Todos os dias espero por algo de louco em mim, algo que me pare e me assuma por dentro, até nada restar.
Por muito que tenha procurado, através da merda que passei e dos momentos que me tiraram sentimentos do corpo, ainda não encontrei essa faceta específica. O demónio que todos temos, em mim é racional. Ainda que mais nada o seja. E até estou um bocado deprimido com isso. Ter em mim essa desconexão completa do mundo real abafaria os meus sentidos em tempos de culpa e dor. Bater com a cabeça até sangrar, esmurrar o mundo numa parede, contrariar a humanidade num momento de animal é preciso, é, contraditoriamente, humano e natural. Não o ter faz-me sentir mais só do que alguma vez algo fez. Menos humano e mais monstro. Feito de gelo.
Já o vi, nas caras das outras pessoas. É de fogo. É assustador. É a fúria num suspiro, uma surdez irrecuperável e uma cegueira focada em magoar, em destruir o que quer que esteja à frente, por palavras ou gestos. Gestos, sobretudo. Não o ter é não libertar o coágulo que me vai matar mais cedo. Deixá-lo entrar no meu cérebro, nas paredes do meu coração. Detonar uma bomba.
Quando reparo que se aproxima, ele enterra-se e nunca mais o vejo. Cada vez que volta é mais pequeno, menos nocivo. Suspeito que, a dada altura, virá vazio. Nessa altura, já não serei humano. A vida terá passado, e não se poderá chamar vida. Ficarei, para sempre, o cientista que observa os resultados nos ratos de laboratório, sem pensar na perda. Com um objectivo maior. Ou, pelo menos, será essa a justificação que encontrarei para um dia em que eu deixo de ser eu e passo a ser o eu que me era destinado. Um eu que perdeu a ligação a tudo o que é natural. Um ser diferente, pior, do que todos os outros. Sem motivos, motivações, emoções. Sem que nada reste.
Um Buda decaído.
Um anti-homem.
Um anti-animal.
Um anti-natureza.
Um anti.

"Não te custa, às vezes, ter ideias?"
"Não é preciso tê-las. É preciso que apareçam e desapareçam, que fiques atormentado com isso, e que nunca mais te lembres. E depois, escreve, à procura, para nunca mais as encontrar."

lone star

Continuas evadida.
No fim do mundo, continuas evadida, continuas precoce, continuas calma.
Eu? Eu vou respirando. De vez em quando ainda olho para aí, está tudo na mesma.
Ainda pego no caderno. Ainda imagino umas linhas, um caminho.
Um suporte de vida.
É melhor ficares aí.
O teu pedestal é seguro. É indolor. É o tipo bom de insípido.
Nenhum monstro se esconde debaixo da tua cama, nada está em perigo.
Nunca viveste uma tempestade.
Nunca te fingiram um desgosto.
Continua aí, onde tudo é bom e a fruta é doce.
Hei-de chegar para te apodrecer.

-masu

Estou deitado numa cama portátil,
Fui adoptado pelo meu irmão.
O meu mundo não começa sequer a fazer sentido.
Jogo com pessoas e palavras para me sentir melhor
Tento que nada seja ao acaso
Tento que se perceba o meu desespero
Afogado em páginas para ninguém ler.
Afogado em letras feias sem que ninguém lhes diga.
Olho para a cara da miúda à minha frente e construo um futuro porque vivo neste sonho como forma de escape.
Lido com as mulheres como se fossem a solução.

E

O que eu faço é assassinio. Eu, e eu só, mato tudo o que lhe resta na cabeça, mutilo qualquer pedaço de humanidade que lhe reste. Dia-a-dia, eu roubo-lhe um passado que ela guarda com as unhas, com toda a vontade e desespero, com os dentes, com a vida. E eu, num deslizar mal pensado de língua, tiro-lhe tudo, tudo  o que ela foi, animalizo-a, minimalizo-a, e ela torna-se na mobilia da casa que me matou a mim.
Eu só queria mais um segundo são com ela, só queria mais um instante dela para me lembrar, para não repetir, para guardar sempre, aqui tão próximo, infinitamente longe.
Só mais um monólogo de queixas acerca da vida que nos maltrata, da vida que nos polui, que nos assalta, tudo isto num sofá confortável, sobre a mesa velas aromáticas e no seu corpo roupas de seda.
Só mais um instante de medos de uma vida terrível sem a ter.
Apenas mais um. Apenas uma merda de um cigarro com a minha mãe.